TEMOS UM MAJOR PARA OFERECER A XANANA
Pelos vistos vou poder dedicar quase todo o fim-de-semana às blogadas. A minha disponibilidade é quase total por via das sanções impostas a Pinto da Costa e durante dois anos assim vai acontecer. Vai ser tempo de ócio.
Imaginem que puniram o papa do FCP com inibição de afastamento das coisas desportivas por dois anos.
Pronto, lá se vão os nossos campeonatos de matraquilhos e as bilharadas que fazíamos aos fins-de-semana na tasca ao lado da Mamuda, antes e depois de devorar aquelas maravilhosas Tripas!
Francamente!
Entretanto, o Loureiro também comeu pela medida grossa – até nem por isso – mas parece que se enganaram e deram as porradas ao filho em vez de as darem ao Loureiro-pai-major.
O João deixou as cantorias, armou-se em sabedor e enveredou pelo dirigismo desportivo no Boavista…
Que bronca! Foi para limpar as cagádas do pai-major e atolou-se. Era de esperar.
O Valentim, pai-major, Loureiro de último nome, também conhecido por Loureiro dos electrodomésticos das campanhas eleitorais, lá vai andando. Limpo como as fraldas dos putos de um ano que comeram feijoada!
“Votem em mim para Presidente da Câmara de Gondomar que ofereço-vos ferros de Engomar!”
Ferros de engomar, ventoinhas, máquinas de tira-calos eléctricos, tampax-sugadores-eléctricos como os usados pelas astronautas da NASA, etc.
Foi um ver-se-te-avias e uma eleição-e-pêras. Um exemplo de caciquismo e de grande lábia!
Empolgante democracia!
E para o major não sobra nada? Nem uma punição mais séria? Será que tudo que lhe diz respeito tem ser assim, tão pardo?
Este major tem de ser oferecido a Xanana no quadro da mais ampla cooperação do PSD e do PS com os actuais detentores do regime timorense. Por certo que daria um jeitão em Timor-Leste. Hei-de propor ao Xanana isto mesmo. Que o nomeie Cônsul Honorário, a exemplo do vígaro do Nino Vieira, da Guiné-Bissau.
Não há nada melhor para golpadas e para falcatruas. Xanana junto dele só tinha a ganhar. Se Xanana consegue fazer o que faz sem que lhe toquem, podem crer que com Loureiro-pai-major não lhe tocavam e… quase não o sentiam, nem o viam. Loureiro é mais rápido que a sua própria sombra!
A registar a vantagem de ser major… É que falta um major em Timor-Leste desde 11 de Fevereiro. Esse, o tal que até deu jeito estar morto porque por enquanto os mortos ainda não falam.
Não sei, mas com estas novas tecnologias ainda veremos conseguir-se isso: os mortos também falarem.
E depois, como vai ser, Xanana?
Uma sugestão: o pai-major-Loureiro tem umas máquinas eléctricas (com ele é tudo eléctrico) que servem para tirar o leite às vacas e também para tirar palavras aos mortos… Mas se puserem a máquina a trabalhar ao contrário, invertendo a acção, a máquina impele o leite para dentro e as vacas até rebentam, explodem!
O mesmo acontece com as palavras dos mortos. O aparelhómetro empurra as palavras, o morto incha e… explode, faz-se em picadinho, desaparece!
É só uma sugestão… mórbida, é certo, mas não deixa de ser uma solução. Melhor isto do que o diabo ainda tecê-las e o major Reinado começar a falar apesar de morto.
Espero que com isto seja útil e contribua para a continuidade do maioral Xanana naquela república dele, com a sua guarda expressa – com elmos semelhantes às tais abóboras, mas diferentes na cor - que não é pretoriana mas sim xananiana. Com os seus funcionários, a quem dá o arroz. Com a sua embaixadora Guterres do Arroz e das tais contas nos USA. Com o seu PGR… Enfim, com tudo, e tudo, e tudo, do bom e do melhor. E ainda tudo digno de um proprietário duma RX – República do Xanana!
Pronto! Como não posso jogar uma matraquilhada com o Pinto da Costa já me ocupei e distraí aqui um pouquinho. Agora são horas de almoço e as tripas não vão faltar, com grão, chouriço, cenoura…
Conhecem coisa melhor que uma dobrada com grão? Só se for mãos-de-vaca com grão! Feijoada à transmontana! Rancho!
Já me estou a babar… até logo.
Nota: Esta coisa de dispor de um blogue próprio é uma maravilha para quando não temos mais nada para fazer e queremos aliviar o “saco”. Vejam se agora não me começam a chamar nomes feios, tá bem?
Não vos ofendi… nem aos outros. Como é isso possível se eles são uns desavergonhados!
Pelos vistos vou poder dedicar quase todo o fim-de-semana às blogadas. A minha disponibilidade é quase total por via das sanções impostas a Pinto da Costa e durante dois anos assim vai acontecer. Vai ser tempo de ócio.
Imaginem que puniram o papa do FCP com inibição de afastamento das coisas desportivas por dois anos.
Pronto, lá se vão os nossos campeonatos de matraquilhos e as bilharadas que fazíamos aos fins-de-semana na tasca ao lado da Mamuda, antes e depois de devorar aquelas maravilhosas Tripas!
Francamente!
Entretanto, o Loureiro também comeu pela medida grossa – até nem por isso – mas parece que se enganaram e deram as porradas ao filho em vez de as darem ao Loureiro-pai-major.
O João deixou as cantorias, armou-se em sabedor e enveredou pelo dirigismo desportivo no Boavista…
Que bronca! Foi para limpar as cagádas do pai-major e atolou-se. Era de esperar.
O Valentim, pai-major, Loureiro de último nome, também conhecido por Loureiro dos electrodomésticos das campanhas eleitorais, lá vai andando. Limpo como as fraldas dos putos de um ano que comeram feijoada!
“Votem em mim para Presidente da Câmara de Gondomar que ofereço-vos ferros de Engomar!”
Ferros de engomar, ventoinhas, máquinas de tira-calos eléctricos, tampax-sugadores-eléctricos como os usados pelas astronautas da NASA, etc.
Foi um ver-se-te-avias e uma eleição-e-pêras. Um exemplo de caciquismo e de grande lábia!
Empolgante democracia!
E para o major não sobra nada? Nem uma punição mais séria? Será que tudo que lhe diz respeito tem ser assim, tão pardo?
Este major tem de ser oferecido a Xanana no quadro da mais ampla cooperação do PSD e do PS com os actuais detentores do regime timorense. Por certo que daria um jeitão em Timor-Leste. Hei-de propor ao Xanana isto mesmo. Que o nomeie Cônsul Honorário, a exemplo do vígaro do Nino Vieira, da Guiné-Bissau.
Não há nada melhor para golpadas e para falcatruas. Xanana junto dele só tinha a ganhar. Se Xanana consegue fazer o que faz sem que lhe toquem, podem crer que com Loureiro-pai-major não lhe tocavam e… quase não o sentiam, nem o viam. Loureiro é mais rápido que a sua própria sombra!
A registar a vantagem de ser major… É que falta um major em Timor-Leste desde 11 de Fevereiro. Esse, o tal que até deu jeito estar morto porque por enquanto os mortos ainda não falam.
Não sei, mas com estas novas tecnologias ainda veremos conseguir-se isso: os mortos também falarem.
E depois, como vai ser, Xanana?
Uma sugestão: o pai-major-Loureiro tem umas máquinas eléctricas (com ele é tudo eléctrico) que servem para tirar o leite às vacas e também para tirar palavras aos mortos… Mas se puserem a máquina a trabalhar ao contrário, invertendo a acção, a máquina impele o leite para dentro e as vacas até rebentam, explodem!
O mesmo acontece com as palavras dos mortos. O aparelhómetro empurra as palavras, o morto incha e… explode, faz-se em picadinho, desaparece!
É só uma sugestão… mórbida, é certo, mas não deixa de ser uma solução. Melhor isto do que o diabo ainda tecê-las e o major Reinado começar a falar apesar de morto.
Espero que com isto seja útil e contribua para a continuidade do maioral Xanana naquela república dele, com a sua guarda expressa – com elmos semelhantes às tais abóboras, mas diferentes na cor - que não é pretoriana mas sim xananiana. Com os seus funcionários, a quem dá o arroz. Com a sua embaixadora Guterres do Arroz e das tais contas nos USA. Com o seu PGR… Enfim, com tudo, e tudo, e tudo, do bom e do melhor. E ainda tudo digno de um proprietário duma RX – República do Xanana!
Pronto! Como não posso jogar uma matraquilhada com o Pinto da Costa já me ocupei e distraí aqui um pouquinho. Agora são horas de almoço e as tripas não vão faltar, com grão, chouriço, cenoura…
Conhecem coisa melhor que uma dobrada com grão? Só se for mãos-de-vaca com grão! Feijoada à transmontana! Rancho!
Já me estou a babar… até logo.
Nota: Esta coisa de dispor de um blogue próprio é uma maravilha para quando não temos mais nada para fazer e queremos aliviar o “saco”. Vejam se agora não me começam a chamar nomes feios, tá bem?
Não vos ofendi… nem aos outros. Como é isso possível se eles são uns desavergonhados!
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